Blogosapiens?

on n'arrête pas une machine au milieu du programme...

Avez-vous déjà été dans une tornade? J'en ai traversé des petites, déjà impressionnantes, ici en France, j'ai vécu les typhons asiatiques, mais une tornade comme on les voit aux Etats-Unis, non, je n'en ai pas vues. Mais...je traverse une tornade intérieure. On dit parfois qu'on se sent dans une lessiveuse, j'en suis au programme essorage. Dedans, ça tourne à toute vitesse, ça se bouscule, se chevauche, se percute, se presse, se carambole. L'ego bataille, le coeur voit tout, la tête s'épuise. Parfois, quand on est loin du centre, on ne voit rien, on ne sait pas; quand on vit au centre, l'ego ne disparait pas, mais il ne tient plus les rênes. Je me sens dans une position intermédiaire, coincée, chahutée, chariée par un ego qui résiste, serre les poings, se bagarre et cela en moi qui le regarde, est distancié, accueille avec douceur cette fébrilité sans y céder, ne cherche rien, ne se bagarre pas, est juste là. Je suis comme un enfant, la main tendue, juste un peu trop petit pour atteindre la branche où le fruit l'attend. Pourtant, il n'y a rien à atteindre, tout est déjà là, je le sais, mais l'ego a tant besoin de chercher, de saisir, de croquer.

On n'arrête pas une machine à laver en plein programme...laisser faire...

parole confisquée?

Il est très difficile pour certaines personnes de s'ouvrir à l'écoute. Il s'agit souvent d'une difficulté d'être à l'écoute de ses propres émotions; écouter celles de l'autre revient à ouvrir une vanne que l'on craint de ne pas savoir refermer, inconsciemment la plupart du temps. Lorsque nous ne nous sentons pas écoutés, il est important de garder ce point à l'esprit. En même temps qu'il est parfois essentiel de pouvoir dire et d'être entendu. Comprendre et avoir même de l'empathie ne signifie pas qu'il faille tout accepter. Lorsque notre parole est confisquée par l'anxiété de l'autre, ou parfois par son égocentrisme qui rapporte systématiquement notre expérience à la sienne propre, nous en arrivons parfois à nous museler nous-mêmes et devenons prisonniers. Nous ne pouvons pas vivre dans l'attente d'être entendus et compris, nous sommes au fond toujours seuls face aux obstacles que la vie nous propose. Il nous revient à nous-mêmes en priorité d'être à l'écoute de nos ressentis, de ne pas les confisquer par la fuite ou la rationnalisation. Mais "être ensemble", en amitié comme en amour, pour 5 mns ou toute une vie, c'est partager, dire, écouter, donner, recevoir, échanger. Pas sauver, mais être là.

Si nous avons l'impression que l'écoute est à sens unique, posons-nous quelques questions:

- suis-je moi-même à l'écoute de ce qui se passe en moi? vraiment à l'écoute...

- suis-je à l'écoute de l'autre? vraiment à l'écoute...

Si vous pouvez répondre oui aux deux questions, alors peut-être que la relation est à interroger et revoir. Si vous pouvez dire non ou peut-être pas, à l'une ou aux deux questions, alors interrogez-vous d'abord...

élections, dernier volet et vote blanc

La foire continue...interventions télévisées, commentaires des journalistes, meetings à répétition, promesses et invectives en tous genres. A une semaine de l'élection présidentielle, combien d'entre nous sont las d'entendre à longueur d'ondes et de unes écrites les mêmes discours et promesses qu'aucun candidat ne tiendra ou ne pourra tenir? Je revendique pour ma part la vote blanc en tant qu'acte civique. Je ne m'abstiendrai pas, me déplacerai jusqu'à l'isoloir puis l'urne pour déclarer qu'aucun des prétendants au trône de la 5ème république n'est suffisamment crédible à mes yeux pour lui accorder ma confiance. Mon vote sera considéré comme nul, je le sais. Certains diront ou penseront que voter blanc, c'est s'abstenir, ne pas prendre la responsabilité d'un choix. Et si! mon choix ne peut pas être "contre mauvaise fortune bon coeur". Je considère que mon droit et mon devoir de citoyen est d'exprimer ma désillusion et mon envie d'autre chose, d'une autre voie, d'un discours qui regarde la réalité en face en même temps qu'il m'invite, qu'il nous invite à plus d'humanité. Les principaux "belligérants" actuels ne me satisfont pas: l'un n'évoque que sécurité et autorité, l'autre fait des promesses intenables dans la crise que nous traversons. L'un s'appuie sur la détestation générale de son adversaire et je trouve cela insupportable, l'autre ne propose, en dehors de sa gestion de la crise, que des mesures "trompe couillon". Alors...je préfère faire ma propre cuisine et mitonner mes petits plats...petites recettes sucrées salées, épicées mais pas trop! Dehors, on peut bien s'agiter, dedans le calme et l'indifférence à l'agitation...

pouvons-nous vivre sans émotions? 2. la colère

Pour ne pas être dépassés par nos émotions, il y a en effet quelque chose à faire. Les accueillir, certes, mais qu'est-ce que ça veut dire les accueillir? Parfois, l'émotion est si soudaine qu'elle ne nous laisse pas le temps de réfléchir. D'autres fois, elle s'installe et se nourrit d'histoires que nous nous racontons qui la nourrissent à leur tour et nous sommes pris dans un engrenage difficile à arrêter.Il est une façon d'être face à elle qui immanquablement nous permet de garder les rênes: respirer. Quand la colère nous saisit par exemple, avant que nos mots bondissent sur notre interlocuteur pour lui clouer le bec, prendre deux ou trois respirations avant de répondre nous permet de prendre un tout petit peu de recul. Il ne s'agit pas de se convaincre que l'on n'est pas en colère. Mais plutôt de prendre le temps de se dire "je suis en colère". La deuxième règle consiste à exprimer à l'autre cette émotion. Pas en répondant du tac au tac, mais en lui disant "je suis en colère". Puis de prendre le temps d'expliquer cette colère, non pas en invectivant l'autre à son tour, mais en parlant de son propre ressenti: "je ne me sens pas respecté" "je suis blessé" "ce que tu dis me heurte parce que..." etc. Pour les émotionnels invétérés, cet exercice peut être difficile au début car les paroxysmes émotionnels sont comme une drogue, ils nous évitent un tas de remises en questions et nous donnent l'impression de vivre, alors qu'ils nous font fuir la réalité et nous coupent à la fois de nous-mêmes et de l'autre. C'est dans ces quelques secondes entre le ressenti et la réaction que se situe l'accueil de l'émotion, lorsque nous prenons le temps, même infime, de la regarder et de la laisser nous traverser. Elle ne s'effacera pas forcément pour autant dans la seconde qui suit, mais elle deviendra instrument de conscience, de communication. Instrument plutôt que maître.

pouvons-nous vivre sans émotions? 1.

Pouvons-nous vivre sans émotions? Non. Pas plus que nous ne pouvons vivre sans ego ou sans corps... J'entends parfois des personnes avoir peur de perdre leurs émotions sur leur chemin vers eux-mêmes. Elles ont l'impression que sans leurs paroxysmes émotionnels, elles ne pourront pas vivre, que leur vie sera toute platitude et monotonie. Il est totalement illusoire d'espérer perdre nos émotions. Le moine zen le plus expérimenté est lui-même remué par des sentiments, mais la différence est qu'il ne les laissent pas diriger sa vie. Lorsque nous perdons un être cher ou lorsque nous sommes emplis par la grâce d'un paysage, nous sommes bien sûr saisis par une émotion. Mais nous avons toujours le choix de la laisser nous gouverner, ou d'avoir simplement conscience de sa présence, de la goûter, et de la laisser passer.

Reprenons les émotions de base: la joie, la colère, la tristesse, la peur. La joie procure du plaisir, les trois autres de la souffrance. Elles sont toutes inévitables. La joie, nous aimerions rester nichés en son coeur et n'en plus bouger, mais la vie nous invite à autre chose. Quant aux trois autres, elles nous font éventuellement souffrir, sortir de nous-mêmes, exploser, et blesser les autres ou le cas échéant sombrer dans la dépression, tout cela dans les cas extrêmes évidemment. Deux tendances émergent: soit nous bataillons pour les fuir, soit nous nous laissons totalement maîtriser par elles. La colère par exemple nous poussera à invectiver, injurier, voire plus. La peur nous paralysera. Il y a donc autre chose à faire...

déménager

Peu présente sur la toile ces derniers temps! C'est que...je cherche du boulot et...j'organise mon prochain déménagement. Eh oui! je vais quitter cette douce et belle province dans laquelle je vis depuis six ans, quitter mon cher océan, terroir de mon enfance, écume de mes tripes, pour m'installer dans un coin qui m'est totalement étranger, quelque part dans la périphérie de Valence (Drôme). Déménager...ça déménage...J'avais déjà évoqué au jour le jour cet évènement lorsque je me suis installée au Pays Basque. Déménager, c'est trier, jeter, donner, remuer, beaucoup remuer, dedans et dehors. Un chapitre se ferme, un autre démarre. Quelles aventures? Que laisse-t-on? Chaque paysage, si l'on, pardon si je me laisse emporter par ma future nostalgie qui déjà creuse ses racines, chaque paysage donc prend une tonalité différente. Quitter...Mais aussi découvrir, écrire une nouvelle page. Chaque objet, avant de l'emballer, remue quelque chose en soi. Et cela, c'est important: être présent à ce qui est remué, trituré, creusé, sans s'appesantir, en restant ouvert à ce qui vient, quel qu'il soit.

à suivre...

offre d'emploi bidon!

Suite à mon inscription sur différents sites de recherche d'emploi, j'ai reçu avant-hier une réponse d'une ONG pour effectuer des traductions, mon cv ayant retenu leur attention. Chic! pensais-je. Je regardais sur le web et trouvais en effet une ONG canadienne apparemment importante en train d'ouvrir sa branche française. Hier, il m'a été demandé une lettre de motivation, à laquelle j'ai répondu, malgré déjà quelques soupçons. En effet, il était dit qu'à réception de cette lettre, il m'enverrait mon contrat de travail. Sans se parler? sans chercher à me connaître? sans valider mes acquis? curieux... Ce matin le contrat est arrivé, par mail, m'assurant un salaire net de 1.700€ pour 30h de travail hebdomadaire. Il m'est demandé de le signer et de le renvoyer avec photo de ma carte d'identité et justificatif de domicile. Pas le moindre contact téléphonique, ONG et signataires absents des pages jaunes, pas de demande de N° de S.S...ça pue, comme dirait l'autre!

Et voilà comment des petits mâlins tentent de profiter de la vulnérabilité des demandeurs d'emploi! Sachons esprit critique et libre arbitre garder!

Ah j'allais oublier: ces gens-là ont un site, sur lequel il est indiqué qu'ils sont une organisation charitative...oui, oui, charitative, vous avez bien lu! petit problème, non?

fixer des limites 1.

Parfois nous devons, lors de situations un peu extrêmes, fixer des limites. Pas seulement à nos enfants. Fixer des limites, c'est affirmer la frontière au-delà de laquelle le comportement de l'autre est incompatible avec notre écologie personnelle ou notre environnement. En d'autres termes, savoir dire non et être entendu.

Pour cela, il faut d'abord être conscient de ce qui est acceptable pour soi, ou pas. Être conscient de ses propres limites, de la façon dont nous-mêmes les respectons, ou pas. Pour être entendu, il est nécessaire que la limite soit énoncée clairement et fermement et s'il est besoin de dire "stop", que ce ne soit pas sous le coup de la réaction, de l'émotion, ni de la colère. Un "non" affirmé et clair qui vient des tripes est presque toujours entendu.

Les enfants, les jeunes, ont absolument besoin de ces limites. Elles sont les frontières de leur sécurité. Ils ont parfois du mal à gérer leur frustration, à recevoir un refus, argumentent, négocient, quémandent. La négociation fait souvent partie de l'éducation. Mais parfois ce n'est pas possible, ce n'est plus possible. Lorsque nous devons dire non, il est essentiel que nous soyons en parfait accord avec nous-mêmes, sans la moindre hésitation intérieure. J'ai pu moi-même expérimenter que lorsque je me mettais trop à la place de mon ado lors de certaines négociations, il discutaillait sans fin.

Le premier travail à faire pour être respecté est un travail de conscience sur soi. Avant d'incriminer l'autre, il nous revient de regarder ce qui, en nous, ne se fait pas respecter. Quelle est cette part de soi qui a si peu d'estime d'elle-même qu'elle laisse d'autres dépasser les limites du respect et abuser? Quelle est cette part de soi qui n'a pas d'autorité sur elle-même? Ce qui signifie qu'elle agit sans contrôle, emportée par ses émotions, avide de reconnaissance, à n'importe quel prix?

"nous avons tous les deux perdu un fils."

Hier, le père de l'un des soldats assassinés par Mohammed Mehra a adressé ses condoléances à la mère de ce dernier en disant: "nous avons tous les deux perdu un fils." Je retiens de toute cette horreur la grandeur de ce geste, de cet homme meurtri qui a su trouver en lui assez d'amour pour n'être pas envahi par la haine et la vengeance, un homme qui a tendu l'autre joue, qui a montré au monde qu'il existe une autre voie.

Un petit délinquant déstructuré a trouvé dans l'extêmisme religieux un exutoire à sa perdition. Les extrêmismes, comme les mouvements sectaires, offrent une matrice rigide aux esprits malléables et désordonnés. Ce jeune homme est devenu un assassin implacable en se forgeant une identité, en croyant se trouver. Il fallait arrêter le massacre, il faut aussi réfléchir aux désordres de la pensée.

Aujourd'hui et demain, certains se déchaîneront contre l'islam, capable de produire des meurtriers aveugles, diront-ils. N'oublions pas les exactions passées du christianisme. Il a fallu combien de siècles au christianisme pour sortir de l'obscurantisme violent? Et que n'a-t-on fait en son nom, en Irlande, en Yougoslavie, il y a encore peu? Il y a eu des Saint Vincent de Paul et des Sainte Thérèse d'Avila, et il y a eu l'inquisition, l'évangélisme cruel imposé en Amérique du Sud. L'islam est une religion pacifique, mais on peut faire dire aux mots ce que l'on veut, l'interprétation est la chose du monde la plus discutable. Ces gens qui croient pouvoir imposer au monde leur façon de voir et de penser ne sont qu'à l'image de ce que nous faisons tous en permanence: imposer nos idées, vouloir avoir raison. Evidemment, nous n'allons pas jusqu'à tuer, mais il existe toujours une brutalité, une intolérance, à penser que l'on détient la vérité. Ils sont l'image outrancée de nos propres agissements.

et si nous changions notre façon de converser? 2.

Pourquoi ne pas chercher si l'on est d'accord, si l'on a raison, ni à être compris? Parce que tous ces points sont exclusivement centrés sur nous-mêmes plutôt que sur l'autre, et donc parasitent notre écoute. Parce que, en conséquence, uniquement préoccupés d'"être le plus fort", nous ne pouvons pas, dans le cadre d'une discussion, trouver un point d'accord.

Et pourquoi s'écouter parler? Pour laisser monter du coeur de notre être ce qui vient et ne passe pas que par la tête. Cela signifie prendre le temps plutôt que de bondir sur un argument ou une émotion. C'est aussi devenir plus conscient de ce qui se passe, de ce champ qui se crée entre deux ou plusieurs personnes, être attentif à l'éventuelle émotion tout en la regardant pour ce qu'elle est, être vigilant sur ce que sous-tend notre prochaine phrase: dit-elle quelque chose de précieux pour soi ou relève-t-elle de la dialectique, de l'interprétation, de l'envie de prouver à l'autre qu'il a tort?

Raisonner est souvent intéressant, polémiquer peut être amusant pour certains, mais dialoguer, c'est tenter d'avancer ensemble dans une direction. Cette direction peut d'ailleurs s'avérer être un croisement, où chacun s'en va sur propre chemin. Mais en ayant entendu ce qui est important l'autre, en ayant écouté ce qui est vraiment important pour soi et l'avoir dit, et en ayant trouvé un espace de respect où l'on peut être en désaccord sans se battre.