Blogosapiens?

finitude

Nous savons tous que nous allons mourir un jour. C'est une échéance incontournable qu'un petit coin de nous espère tout de même contournable. Peur de l'inconnu, de l'Inconnu...du jugement, du vide, du rien, de l'enfer. Quand j'étais enfant, je m'endormais avec un chapelet dans la main, au cas où...La mort, nous faisons tout notre possible pour ne pas y penser ou au contraire la rendons très présente pour l'exorciser. Nous savons tous que nous allons mourir. Mais savoir n'est pas intégrer. Pendant longtemps, elle semble loin devant, ou destinée aux autres, un léger sentiment d'éternité nous habite, et peut-être d'ailleurs que c'est un subtil surgissement de l'éternité qui vibre au coeur de notre être et
que nous confondons avec celle de notre corps et de notre esprit mental. Puis vient un moment, quand la maladie ou un accident ne nous a pas aidé plus tôt à le faire, quand les années font leur travail, où notre finitude devient une part vivante de nous-mêmes. Pour ma part, un état de crise récent m'a permis soudain de faire mien le grand départ. Tout à coup, regardant ma vie, sa richesse, les merveilleuses rencontres que j'ai pu faire, mon chemin, tout ce que j'aiappris, vu, entendu, admiré, savouré, tout a pris la couleur de l'accompli,même si j'ai tellement envie d'accomplir encore beaucoup. Et soudain, mesurant le cadeau de cette vie, ma finitude a coulé en moi comme un nectar et plus comme un poison. Non que je souhaite partir, mais la peur s'est dissoute, et avec elle toute croyance et tout espoir vain. Et je m'étonne encore à chaque instant de ce nouvel état d'être. Cela étant dit, je ne suis confrontée à aucun danger vital immédiat, et ignore comment je serai et me comporterai au moment de l'échéance. Nul ne peut savoir comment il fera face, le jour venu, au larguage de ses amarres. Je me sens très humble et goûte simplement à cette nouvelle tranquillité avec laquelle je me sens comme un enfant. Chaque souffle m'est un cadeau, et la danse de mes cellules, quand je suis assez présente pour les sentir palpiter, est un émerveillement de chaque instant.

on n'arrête pas une machine au milieu du programme...

Avez-vous déjà été dans une tornade? J'en ai traversé des petites, déjà impressionnantes, ici en France, j'ai vécu les typhons asiatiques, mais une tornade comme on les voit aux Etats-Unis, non, je n'en ai pas vues. Mais...je traverse une tornade intérieure. On dit parfois qu'on se sent dans une lessiveuse, j'en suis au programme essorage. Dedans, ça tourne à toute vitesse, ça se bouscule, se chevauche, se percute, se presse, se carambole. L'ego bataille, le coeur voit tout, la tête s'épuise. Parfois, quand on est loin du centre, on ne voit rien, on ne sait pas; quand on vit au centre, l'ego ne disparait pas, mais il ne tient plus les rênes. Je me sens dans une position intermédiaire, coincée, chahutée, chariée par un ego qui résiste, serre les poings, se bagarre et cela en moi qui le regarde, est distancié, accueille avec douceur cette fébrilité sans y céder, ne cherche rien, ne se bagarre pas, est juste là. Je suis comme un enfant, la main tendue, juste un peu trop petit pour atteindre la branche où le fruit l'attend. Pourtant, il n'y a rien à atteindre, tout est déjà là, je le sais, mais l'ego a tant besoin de chercher, de saisir, de croquer.

On n'arrête pas une machine à laver en plein programme...laisser faire...

to surrender - baisser les armes

Demain je pars pour ma retraite, désormais annuelle plutôt que bi-annuelle puisque j'ai fini mon cycle de trois ans en Septembre dernier. Les évènements récents dans ma vie me permettent de consacrer ces magnifiques journées d'enseignements, de silence, de jeûne, mais aussi de partages enrichissants, de rires, de soleil, de consacrer ces moments donc à...un terme anglais convient mieux ici: to surrender. Littéralement, ce verbe signifie se rendre, capituler. Mais il y rentre, en tous cas pour moi, autre chose: c'est plutôt baisser les armes, s'en remettre à la vie, lâcher, lâcher, lâcher....lâcher les résistances, le contrôle, les peurs, ceux-là naissant surtout de ces dernières....! S'offrir nu et consentant.

Il faut parfois toucher des situations extrêmes pour enfin en arriver là. Certains, dont je suis sans doute, ont une certaine capacité à provoquer ces situations, plus ou moins consciemment, pour provoquer, se provoquer, provoquer la vie, et n'avoir plus d'autre choix que de passer sur l'autre rive, celle de la confiance totale.

Silence donc pour une dizaine de jours, et une pensée pour ceux qui connaissent le bel endroit où je me rends, Trimurti.

la foi précède la croyance

"La foi précède la croyance" dit le Père Thomas Keating, célèbre moine cistercien et enseignant américain. Elle est une expérience immédiate, transcendante, unificatrice. C'est en elle que nous faisons l'expérience de la non-dualité, de l'unicité, de l'interdépendance. Elle précède toutes religions, trop souvent instruments de divisions.

La foi...foi en quoi? Je ne sais pas. C'est une sensation intime et forte de ne pas être seul, d'être habité et entouré, d'être relié, d'être un, avec soi et avec tout. C'est connaître, sans savoir, sans préjugé, sans chercher de compréhension ni de sens. Avoir la foi n'est pas croire, car la croyance se borne au mental et à la pensée d'autres que soi. C'est juste là, c'est ça, et c'est être avec ça, qui se sent et ne se dit pas; ça vous étreint, ça vous dilate, ça vous saisit, ça vous ravit, ça sourit sur vos lèvres.

foi universelle

Les mots, le lieu, n'ont aucune importance lorsque nous sommes dans cette
expérience d'une foi universelle, quand tout notre être est là, dans cette
reliance à tout et à chacun. Les mots dits ou récités ne sont plus attachés à
une croyance particulière, ils deviennent vastes et universels. Dans un rite
catholique, par exemple, ils s'adressent à Dieu bien sûr, mais la perception
que l'on en a, l'expérience qu'on en fait, la lecture intérieure des mots n'ont
pas besoin d'être pris à la lettre. Comment dire...Dans mon expérience, j'ai pu
réciter et chanter les prières que j 'avais apprises enfants, mais elles
avaient un parfum différent, elles provoquaitent une expérience indicible et immédiate qui
prenait tout mon être. Le temple était dehors et dedans.

prière universelle

J'étais aux obsèques d'un ami dans une célèbre et magnifique cathédrale du sud-ouest. C'était une messe catholique et je connaissais bien le rite,que je suivais avec ferveur. Je récitais les prières, répondais aux prêtre comme si mon chemin n'avait rien changé à mes appartenances d'origine. Soudain je réalisais que j'aurais pu vivre la même communion dans une synagogue, une mosquée, un temple bouddhiste ou protestant. Les mots n'avaient aucune importance ou plutôt ils pouvaient s'accorder à toute croyance pour peu qu'elle vint du coeur. Au moment de la communion,le prêtre rappelait qu'il s'agissait là d'un acte de foi, souhaitant peut-être inviter les personnes présentes à y participer par conviction. J'ai communié. Parce que je communiais de toute mon âme au mystère du divin, de la mort, de la vie, de Cela qui faisait que tous réunis au nom de l' Indicible et de l' incarné, du Père et du fils, et de l' Esprit, de Lui et de Je qui sont à la fois le même et différents,  parce que tous réunis donc nous rendions Sa Présence presque tangible. Chaque prière, d' où qu'elle vienne et quels que soient ses mots, peut devenir prière universelle. C' était le magnifique cadeau que j' ai reçu aujourd'hui. 

auteur de blogosapiens?

On m'a dit, lors d'une rencontre, que je ne ressemblais pas à l'auteur de blogosapiens. Cette réflexion m'a touchée bien sûr, et m'a conduite à m'interroger sur mon intégrité. Tous ces posts écrits depuis bientôt 7 ans sont-ils moi? Non. Une part de moi peut-être, en chemin, qui tente de dire ce qu'elle ressent, comprend, intègre. L'écriture sert à cela le plus souvent: avancer sur le chemin. Elle est l'expression de ce qui est intégré, ce qui est en passe de l'être, et ce qui a envie de l'être. Et puis, au milieu de tout cela, une personnalité. Pas toujours cohérente ni congruente, expression des fonctionnements disharmonieux qui semblent contredire la parole exprimée. Pourtant, il n'y ni malice, ni malhonnêteté, et il n'est pas question ici de sincérité ou pas. Mais de la difficulté à s'aligner. Nous sommes des êtres paradoxaux, emplis de contradictions. Je m'avoue généreuse et égoïste, créative et routinière, élégante et grossière, honnête et mensongère, affectueuse et brutale, tolérante et rigide, confiante et embourbée dans l'impuissance, en route 24h sur 24h et oublieuse de cette route.... Le virtuel a ceci de particulier qu'il dévoile peu de la personnalité. Richard Moss a ces mots que j'apprécie et me rappellent le livre de Jack Kornfield "Après l'extase, la lessive": "J'ai vécu l'éveil, mais je continue parfois à me comporter comme un con."Je n'ai pas connu l'éveil, mais revendique un chemin de conscience et reconnais que je ne me comporte pas toujours à l'image de ce que j'expérimente dans mes profondeurs. En bref, je me reconnais humaine. C'est parfois désespérant, et c'est ça, sans doute, le chemin: s'aimer humain, aimer cette expérience humaine, à la fois si divine et si terre à terre.

ressentir plutôt que penser

Vous avez sûrement remarqué que j'emploie souvent ici les expressions "je crois que" "à mon avis" "à mon sens"; je me garde toujours d'affirmer autre chose que la reconnaissance de ma subjectivité et de mes croyances. Cependant, à chaque fois que nous nous exprimons ainsi, à chaque fois que nous émettons une opinion, c'est ontre masculin qui parle. Il serait judicieux, tant pou nous femmes que pour vous messieurs, afin de faire grandir en chacun l'équilibre entre maculin et féminin, de rester connectés à nos ressentis et pas seulement à nos opinions. Plutôt que "je pense que", posons-nous la question: "qu'est-ce que je ressens lorsque j'entends ceci, ou cela? lorsque je vois ou entends parler de tel ou tel évènement, qu'est-ce que cela remue en moi?si je dois faire un choix entre ceci ou cela, qu'est-ce que chaque alternative me fait éprouver?."

Et attention, ressentir que, par exemple, untel est un imbécile, ou un salaud, n'est pas ressentir mais un piège de l'ego déguisé derrière les mots. Ressentir, c'est être dans ses sensations, au plus près de ce que dit notre corps plutôt que notre tête.

Je tâche moi-même d'avancer sur ce chemin, et ce n'est pas gagné....

renoncer aux objectifs!

J'ai renoncé à avoir des objectifs! Pourtant, c'est ce que j'ai entendu comme une nécessité depuis toujours et cela est martelé dans notre société dite moderne. Les objectifs économiques, financiers, professionnels, tout nous invite à avoir un objectif et à l'atteindre. Je renonce à cela.

A la place, j'ai des envies, des souhaits, que je soumets à la vie, en lui demandant de m'aider à les satisfaire. Ou pas. Jour après jour, un jour à la fois dirai-je, je m'éveille le matin avec ce désir et m'efforce de l'accomplir, soutenue par ce que la vie m'indique.

J'ai bien conscience que cette façon de voir ferait soupirer plus d'un manager ou d'un chef d'entreprise, contraint de répondre à des objectifs de toutes sortes, et d'abord commerciaux et économiques, parfois humains. Pourtant je ne suis pas certaine que désir et entreprise soient incompatibles. Souhaiter voir son entreprise se développer et tout faire pour est une chose, se fixer des objectifs rigides qui peuvent mener au succès certes, mais aussi à la déception ou à l'échec, en est une autre.

J'ai commencé à écrire un nouveau livre. C'est un objectif me dira-t-on. Et bien non. C'est un désir, qui me donne envie de me lever le matin et se construit dans ma tête et sur l'écran au fur et à mesure de la journée. Mais je ne fais pas -ou plus- de son achèvement ni de son édition un objectif. A chaque jour suffit sa peine, dit-on. Il ne s'agit pas en l'occurrence d'une peine, mais de rester fixée sur ce qui emplit mon présent et de m'ouvrir à la façon dont la vie y répondra. Inch Allah, à la grâce de Dieu...

et si Freud s'était trompé?....

D'après Freud, le plus gros problème de la femme réside dans son absence de pénis qu'il décrit comme un manque insondable et indélébile. Si l'on y regarde de plus près, cette croyance est le fruit de milliers d'années de patriarcat. Je ne suis pas féministe, loin s'en faut. Mais il me semble important, essentiel, que l'évolution de notre société passe par la réhabilitation de la femme. Oui, oui, j'entends bien réhabilitation. Il s'agit de sortir de notre rôle de victimes du pouvoir masculin pour endosser le nôtre propre, qui n'est pas un pouvoir mais une puissance créatrice. Sortir de la soumission. Ce qui ne signifie pas entrer dans la réaction, mais procéder en nous-mêmes aux épousailles du masculin et du féminin.

Bref, et si c'était les hommes qui souffrait de leur absence d'utérus, c'est-à-dire de leur impossibilité à donner la vie, à vivre la réceptivité, l'attente, la gestation, la création à la fois passive et totalement active?

Et si ce n'était ni l'un ni l'autre, et que tout ceci nous montrait combien nous pouvons plonger, croire, adhérer à ce qui ne peuvent être que des suppositions et que nous transformons en religions?

Il est amusant, je trouve, d'imaginer que Freud ait pu totalement se fourvoyer et avoir été le fruit de sa civilisation, sans l'avoir dépassée. Cela remet les idées en place!.....