Blogosapiens?

naissance d'adoptsapiens!

adoptsapiens est né, c'est encore un bébé, incomplet et en voie de développement. Merci de votre indulgence!

bientôt un nouveau blog

Bientôt, la création d'un 2ème blog dédié à l'adoption, pour éviter la confusion des genres...

adoptsapiens.typepad.com... qu'en pensez-vous?

adoption: groupes de soutien

A compter de Septembre 2010, groupes de parole et de soutien pour les parents adoptifs:

1. groupes pré-adoption:

• information
• préparation psychologique à l'arrivée d'un enfant: l'attente, la rencontre
• échanges d'expériences

Comment se préparer au mieux pour l'arrivée d'un enfant? Si l'organisation matérielle est importante, se préparer à devenir parents d'un enfant venu d'ailleurs l'est encore plus. Nous avons tous notre capacité d'amour, notre bienveillance et notre bonne volonté en réserve, mais en pratique...?

2. groupes post-adoption:

• paroles de parents
• joies et difficultés
• être ensemble

Comprendre ce qui se joue, pour soi, pour l'enfant, pour la famille. Partager et s'enrichir de l'expérience de chacun et sentir le cercle de sécurité qu'est le groupe. Dénouer les noeuds internes et relationnels.

Paris, Toulouse, Lyon, Nantes et/ou Bordeaux.

Une journée mensuelle pour soi.

S'il vous plaît, faîtes circuler...

 

adoption: suis-je un bon parent?

"Suis-je un bon parent?" est la question lancinante que se posent nombre de parents d'enfants en difficulté, et en particulier les parents adoptifs confrontés aux symptômes envahissants de leurs enfants, tristes et terrifiés devant l'expression de la souffrance, noyés dans un sentiment d'impuissance.

Qu'est-ce qu'un bon parent? Ce terme "bon" suppose que l'on pourrait être mauvais et sous-tend de façon implicite une insupportable culpabilité. "Si mon enfant a des problèmes, c'est forcément que je n'ai pas fait ce qu'il fallait." se dit le parent qui cherche en lui une raison au mal-être de son enfant. La société nous renvoie en permanence une exigence de perfection, les parents adoptifs se doivent d'être des modèles, encore plus que les autres. Et ceci nous confronte à l'illusion de notre toute-puissance.

Illusion! Car, si nous faisons de notre mieux, nous n'avons pas le pouvoir de changer leur histoire, d'extirper les racines de la souffrance qui se dit en actes, de vivre à leur place. Nous pouvons donner le meilleur de nous-mêmes, point. Il leur revient d'en faire ce qu'il peuvent. Nous ne pouvons que contenir, comprendre au mieux de nos capacités, être là et y rester, braves soldats de l'amour.

Nous n'avons pas tous les pouvoirs. La responsabilité, certes, de tenter le meilleur, le résultat leur appartient.

Pour sortir de cet étau de peur et de chagrin, il est crucial que le parent puisse sortir de la solitude dans laquelle il croit être. C'est en parlant avec d'autre parents adoptifs, avec des professionnels compétents sur la question, que nous pouvons réaliser que nous ne sommes pas un cas isolé mais devant une situation somme toute ordinaire d'un processus extra-ordinaire.  

Il existe un autre danger: celui de stigmatiser les enfants eux-mêmes. Ce sera l'objet d'un prochain post.

adoptions tardives: quand l'enfant ne veut pas être adopté

Il semble que, dans le processus d'adoption, on prenne pour un fait acquis le désir de l'enfant d'être adopté. Or il se trouve qu'un pourcentage non négligeable de ces enfants ne le souhaite pas. Bien sûr, il est nécessaire de distinguer ce qui relève d'une peur de l'inconnu, de ces inconnus, de cet environnement auquel il va falloir s'adapter. Cette peur-là est naturelle de toutes façons, mais un enfant qui dit son non-désir mérite d'être écouté afin d'entendre ce qui le motive. 

Il est important que les institutions, publiques et privées, se soucient de cette éventualité. Nous imaginons peut-être un peu trop facilement que l'accueil dans une famille qui a tant d'amour à donner est la panacée. Or, l'arrachement ethno-culturel, les repères établis, même s'ils nous paraissent de moindre valeur qu'un cadre familial,peuvent représenter pour l'enfant un obstacle infranchissable. Sans compter que dans certains cas, il laisse derrière lui une famille, qu'il a pu connaître et aimer.

Ne négligeons pas cet aspect des choses.

adoption: mieux se préparer

Pourquoi les futurs parents adoptifs sont-ils si mal préparés à la réalité de l'adoption?

La procédure d'agrément est longue et pénible et ressentie comme un viatique. Les institutions n'ont par ailleurs pas les moyens de préparer efficacement les candidats à l'adoption: manque de temps et de formation s'additionnent à la crainte et l'impatience des parents. Il s'ensuit une procédure qui, si elle a le mérite d'exister, pêche par ses carences.

Selon Catherine Sellenet, auteur de l'excellent "Souffrances dans l'adoption", "Dans l'opinion publique, l'adoption est tour à tour présentée comme une belle aventure ou une galère, un parcours du combattant. Du côté de la magie se situe souvent la rencontre avec l'enfant, du côté de la galère nous trouvons la procédure d'agrément et les tracasseries administratives souvent notées. Le sens de l'adoption, son pourquoi (j'ai envie d'y ajouter: son pour quoi), sont par contre à peine évoqués."

Informer les parents sur les troubles de l'attachement, la perte de repères de l'enfant, l'arrachement ethno-culturel, l'apprivoisement nécessaire, semble une évidence à la majorité des professionnels de l'adoption.  Mais qui se préoccupe vraiment de l'au-delà de l'information, la préparation psychologique?

Il est souvent répondu que l'on n'est pas si exigeant avec un enfant biologique!!! Evidemment...mais l'enfant biologique n'arrive pas dans sa famille longtemps après sa naissance, n'a pas été arraché à son pays, sa famille d'accueil, son orphelinat même; il s'inscrit naturellement dans une lignée quand l'enfant adopté doit plaquer celle de sa famille adoptive à la sienne, sans compter toutes les mémoires transgénérationnelles qui s'additionnent. Cela nous donne une lourde responsabilité de conscience de ce qui se joue.

Il est temps également, comme le souligne Catherine Sellenet, de sortir des stigmatisations des parents et des enfants. Les parents sont face à un devoir de réussite, les enfants sont -encore- considérés comme redevables et le moindre trouble est lu à l'aune de l'adoption.

Préparer les futurs parents, c'est non seulement les informer, mais les aider à s'éclaircir sur leurs motivations leurs fonctionnements , à développer leur capacité d'écoute pour comprendre leur futur enfant. Certaines manifestations de l'enfant à venir pourront les déstabiliser: les connaître, comprendre pourquoi elles peuvent nous faire mal, et les accompagner sans se transformer en psychothérapeute, sont autant de pistes qu'il est nécessaire de développer. Certes, le métier de parent ne s'apprend pas, mais les spécifités de l'adoption peuvent elles aussi être apprivoisées.

I

adoptions tardives: à lire

I did not love: à lire. Abandon et Adoption est un blog à suivre de toutes façons si vous vous sentez concernés par l'adoption.

adoptions tardives: une rencontre souvent trop brutale

Les adoptions tardives -adoptions d'enfants de plus deux ans- sont à risque et le sont d'autant plus que parents et enfants sont la plupart du temps mal préparés. J'ai dit ici plusieurs fois que je considérais qu'il n'y avait pas d'échec d'adoption. Pourtant il y en a: un pourcentage non négligeable de parents qui n'en peuvent plus et démissionnent devant les multiples symptômes d'une adaptation difficile et un autre pourcentage d'enfants qui ne veulent pas de cette adoption, de ces parents.

Les parents sont alors étiquetés de mauvais parents ou les enfants jugés impossibles. La faille ne provient pourtant pas d'eux, ou pas seulement. Les services sociaux et les associations n'accomplissent pas le travail de sélection et de préparation, probablement faute de moyens et de formation. Quelques pays commencent à réagir, et en France, certaines initiatives, d'EFA (Enfance et Famille d'Adoption )en particulier, vont dans le sens d'une meilleure préparation des parents.

Il n'est pas question ici de juger les uns ou les autres. Mais de bien comprendre ce qui se joue du côté des enfants: troubles de l'attachement (encore trop souvent négligés par les psy), déracinement, familles biologiques laissées parfois dans le pays d'origine, brutalité involontaire de l'accueil de l'enfant et des premiers moments.

Il est nécessaire pour les parents de tenter de se mettre à la place de ces enfants qui voient débouler des visages inconnus qui les prennent dans les bras, les couvrent de baisers, se font appeler papa et maman, changent éventuellement son prénom, tout ça sans lui demander son avis, comme s'il coulait de source qu'ils devaient être aimés dans la minute où ils sont rencontrés. Ces nouveaux visages, souriants, accueillants, débordant d'amour sont pourtant terrifiants pour le petit enfant que l'on arrache à ses seuls repères: l'insitution ou la famille d'accueil à laquelle il a été confié.

Dans leur désir de parentalité et d'aimer, les parents n'ont pas conscience de la brutalité, de la violence de cette façon d'agir. J'ai vu des enfants dont le prénom avait été changé dans la minute de leur rencontre avec leurs parents adoptifs, comme s'il fallait absoulement gommer immédiatement toute trace de son passé. D'autres être contraints d'appeler papa et maman ces étrangers sans qu'ils aient eu le temps de se connaître.J'ai rencontré des parents qui se sentaient rejetés et ne comprenaient pas qu'il fallait un peu de temps à cet enfant pour s'apprivoiser.

Je ne leur jette pas la pierre, loin de là. Je me rappelle mon propre enthousiasme lorsque je suis allée chercher mes enfants, et je peux voir aujourd'hui certaines de mes erreurs. Mes enfants étaient tout petits, mais je pense qu'avec eux aussi j'ai pu aller trop vite, même si la situation est un peu différente avec des bébés. Je ne jette pas la pierre, je préviens. Prévenir, faire de la prévention.

Prendre le temps, donner du temps, respecter une certaine distance, laisser à l'enfant l'initiative du rapprochement sont les maîtres mots de la rencontre.

à suivre...

adoption: motivations explicites et implicites

Quelles sont les motivations des candidats à l'adoption? Les raisons explicites sont relativement simples et clairs: impossibilité de concevoir soi-même un enfant, désir de fonder une famille. Les raisons implicites sont nombreuses, plus subtiles, et requièrent un travail plus approfondi pour les mettre à jour. Parce qu'elles ne se disent pas, parce que l'on ne se les avoue pas, ce sont elles qu'il est nécessaire de faire émerger. Cela ne signifie pas qu'elles soient un barrage au désir d'adoption, mais il me semble qu'il est absolument nécessaire d'être conscients de ce qui nous anime, nous motive, et d'être au clair avec ça. Elles n'empêcheront éventuellement pas les futurs parents d'être des bons parents, mais plus ils accepteront de conscientiser ce qui se joue pour eux dans cette aventure, plus ils auront de chances qu'elle se passe bien.

Les motivations implicites sont presque infinies et il est inutile ici de les énumérer: du besoin de réparation de sa propre histoire à la compulsion de "sauveteur", l'éventail est large. Il est nécessaire que les parents puissent les verbaliser pour qu'elles ne soient pas projetées sur leur enfant. Car ne l'oublions pas, les inconscients communiquent...et les enfants sont des éponges.

La certitude que le désir et l'amour suffisent, la peur du psy (qui masque le plus souvent la peur de soi), les coûts déjà importants de la procédure, et l'aval des services sociaux font que les futurs parents ne prennent pas l'initiative de se préparer plus activement en termes psychologiques. Il me semble aujourd'hui pourtant que ce chemin vers soi est le chemin incontournable vers l'autre, le petit autre.

Poussés par le désir, nous avons tendance à oublier que la parentalité n'est pas un droit mais une chance et que la priorité n'est pas de trouver un enfant pour des parents mais des parents pour un enfant.

troubles de l'attachement et états limites

Dans le cadre de la spécialisation de ma pratique de thérapeute vers l'accompagnement de l'adoption, je suis plongée dans un livre très intéressant sur les troubles de l'attachement des enfants abandonnés. Par ailleurs, je traduisais récemment un document sur les personnalités borderline.

La lecture de ces textes montrent clairement le lien entre troubles de l'attachement et structure borderline (états limites). Cela paraît évident a priori, pourtant c'est une piste extrêmement intéressante en termes d'accompagnement car ce qui est préconisé pour l'enfant peut relativement facilement s'adapter à l'adulte.

La personne ayant une structure borderline a souffert d'un attachement insécurisant: manque d'attention, de contact, violence y compris sexuelle. L'enfant, au moment où il commence son processus d'individuation au travers de ses premiers pas vers l'autonomie se retrouve face à un ou des parents qui ne répondent que par leur propre problème de symbiose/autonomie non résolu (à moins que l'origine du trouble ne soit dans une difficulté physiologique de l'enfant à entrer en contact, ce qui pourrait aussi poser question en termes transgénérationnels). Comme quoi, si accompagner un enfant est très important, l'accompagnement des parents l'est au moins autant.

La difficulté avec une personne ayant une structure borderline est de pouvoir entrer dans une relation authentique avec elle. L'enfant souffrant de troubles de l'attachement ne connaît pas cette relation authentique et a besoin, plus que tout, que le contact avec l'adulte, le parent, la mère au sens archétypal, reprenne sa place. Le fil du contact doit être repris en douceur, avec beaucoup de patience, en laissant la plupart du temps l'initiative à l'enfant. Il en est de même avec l'adulte qui fera lui aussi des allers et retours dans la relation thérapeutique.

Le point où je veux en venir est que plutôt que de regarder une personne uniquement au travers du filtre d'une dite structure borderline, qui revient à poser une étiquette, il semble plus thérapeutique de s'intéresser à ses troubles de l'attachement.