adoptsapiens

l'adolescence, passage sensible 2.

Cette présence dont a besoin notre ado, c'est un renouvellement du maternage, qui suppose que nous nous remettions éventuellement en question. Car il pourrait vite se transformer en étouffement pour ce jeune qui a tend besoin de se confronter, à nous et à la vie.

De même que le petit enfant traverse un épisode de rébellion, de "non" successifs, l'ado a besoin de rejouer cette réaction. Notre présence-distance est la réponse. Comme à deux ans, il cherche nos limites, et les siennes. Trop absents, ou indisponibles, il ne les trouve pas. Mais trop "présents", il ne peut essayer de repousser ces limites.

Où en sommes-nous de notre propre autonomie? Comment réagissons-nous face à l'autorité? Comment gérons-nous nos frustrations? Pour aider le jeune à avancer sur ces terrains, il est utile que nous soyons nous-mêmes à peu près au clair avec eux...

Il est un point sur lequel j'aimerais insister: le comportement "difficile" d'un enfant ou d'un ado est aussi la marque que nous sommes le mur solide qu'il peut tenter d'ébranler. Si ce mur est mou, il l'enfoncera sans peine. Mais il vient s'y appuyer, tente de le pousser, parce qu'il le sait inébranlable. L'amour est exigeant, et inébranlable. En venant se confronter, notre enfant nous montre, tout à fait inconsciemment, sa confiance en notre solidité.  

Parfois, l'adolescence est traversée dans une profonde souffrance: la sienne, et la nôtre. Si notre enfant a vécu une petite enfance douloureuse, chaotique, s'il a subi des sévices ou des abus, ses difficultés d'attachement peuvent se transformer en comportements violents, auto-destructeurs.  Il est nécessaire de tout tenter pour ne pas rompre le dialogue et le pousser à rencontrer un professionnel. S'il refuse, il est possible de lui proposer une thérapie familiale: il sentira qu'il n'est pas seul en question et cela le rassurera, en même temps que ces thérapies sont précieuses pour chaque membre de la famille, car c'est ensemble que nous traversons ces tempêtes. Et s'il refuse tout, alors c'est à nous, parents, de chercher le soutien extérieur qui peut nous manquer. Le sentiment de culpabilité qui nous ronge, et la peur ce sentiment, nous empêche de nous adresser à un professionnel.

Face aux difficultés de nos adolescents, nous sommes en effet souvent minés par la culpabilité: qu'avons-nous fait? ou pas fait? qu'aurions-nous dû faire?

à suivre...

 

l'adolescence, passage sensible 1.

Pourquoi l'adolescence de nos enfants est-elle souvent difficile?

Je crois qu'une réponse suffit:  l'enfance se rejoue à l'adolescence. On évoque souvent leurs difficultés identitaires. Bien sûr. Si elles sont présentes chez la majorité des jeunes, cette question est à l'évidence plus aigüe chez les enfants adoptés. Mais il n'y a pas que cela: les éventuelles carences ou perturbations affectives et narcissiques rebondissent avec force. Ce qui ne s'est pas correctement structuré dans la petite enfance revient comme un boomerang.

Le soutien d'un professionnel peut s'avérer efficace, mais la majorité des adolescents, rechignent, pour ne pas dire, refusent d'y faire appel. Comme je l'ai souvent dit, le travail que nous pouvons faire nous-mêmes, le soutien que nous pouvons trouver auprès d'un thérapeute, peut s'avérer extrêmement bénéfique. A condition de ne pas considérer, comme je l'ai lu récemment, qu'il n'est pas nécessaire de voir un professionnel tant qu'on n'est pas malade...Ce à quoi, je réponds: il n'est pas nécessaire d'être malade pour aller mieux...! et surtout, quoi de plus banal que de traverser des moments difficiles; cela ne signifie pas que nous soyons malades, mais que nous pouvons, ponctuellement ou pour un temps limité, avoir besoin d'aide. Bref...

Ma propre expérience m'a montré qu'un point est essentiel: notre présence. De même qu'à son arrivée, nous nous sommes libérés pour lui donner les meilleures chances et lui avons consacré tout notre temps, c'est à l'adolescence qu'il a à nouveau besoin de nous sentir proche. Même s'il ne le montre pas, même s'il se rebelle, même s'il est en colère, même s'il a aussi besoin d'un certain degré d'autonomie. Evidemment, c'est plus compliqué à organiser: si l'on a droit à un congé d'adoption, nous n'avons pas de congés d'adolescence!

à suivre...

 

et le père dans tout ça?

Dans le cadre de l'adoption, on évoque rarement le père.

 Il y a sans doute plusieurs raisons à cela, la première étant qu'il a abandonné son enfant par"ricochet", mais qu'en premier lieu, c'est la femme, dans la majorité des cas, qui a été abandonnée. La fuite du père est probablement l'une des causes majeures de l'abandon d'un enfant dans de nombreux cas: la jeune femme, seule, sans ressources et/ou mise au ban par sa famille et la société, ne voyant plus d'autre issue pour sa survie que de laisser à d'autres le soin d'élever son enfant.

Une autre raison à cela: le lien qui unit l'enfant à sa mère est évidemment différent de celui qui le lie à son père: il est charnel. La défusion de la naissance, puis la séparation progressive d'avec la mère, aidée en cela par la présence paternelle, permet au jeune individu de se construire en être autonome. Cette séparation, encore une fois, est progressive, à moins qu'un évènement ne vienne la rendre plus brutale, comme un décès ou un abandon. Ce lien charnel est exprimé tout naturellement par nos enfants quand ils demandent: "j'étais dans ton ventre?" La notion de père est plus abstraite.

Le père est reconnu père par la femme,  il reconnait l'enfant comme sien et la femme comme mère de son enfant. En disparaissant, il ne joue pas ce rôle essentiel et englobant des émotions maternelles, puis de pont vers l'extérieur pour l'enfant, d'image symbolique de la loi.

Des pères abandonnants, il en existe sur toutes les latitudes, et leurs enfants ne sont pas nécessairement confiés en vue de l'adoption mais élevés par des mères seules et courageuses.  Bien sûr, il existe aussi des pères célibataires, mais j'évoque ici les cas les plus nombreux. Dans la grande majorité des cas, c'est à la mère seule que revient la lourde responsabilité d'accoucher sous x, de confier son enfant ou de l'abandonner.

Voilà pourquoi, la plupart du temps, on oublie de parler du père, dont le rôle, même abstrait, est évident. Cette disparition et ce silence autour du géniteur ont un impact sur l'enfant et son imaginaire, même inconscient, et il me semble important d'en tenir compte.

Enfin, pour glisser dans ce post une dimension un peu philosophique, j'aimerais ajouter ceci, que j'ai toujours partagé avec mes enfants: pour qu'il y ait conception, il faut l'accord de trois âmes: celle du père, celle de la mère et celle de l'enfant. Chacun, dans cette vision, reprend une place juste et responsable, ni victime ni bourreau, mais en vie sur un chemin d'évolution.

Pour terminer, je rappellerai cette interrogation de mon dernier fils il y a quelques mois, interrogation qu'il est le premier de mes enfants à soulever: "je me demande à quoi peut ressembler mon père biologique." En tant qu'homme, à qui puis-je m'identifier? de quel masculin ai-je hérité? quel est le rôle de l'homme, du géniteur, du père? quel respect puis-je avoir de moi-même en tant qu'homme?

notre propre sentiment d'abandon

Qu'on  le veuille ou non, la parentalité adoptive sera toujours l'occasion de remise en question de soi, dès le début du parcours et tout au long de la vie. Être parent nous conduit toujours, à un moment ou un autre, à nous interroger, en particulier à l'adolescence. Disons que la filiation adoptive a ses particularités, ou plutôt le chemin de nos enfants, avec ses joies et ses heurts, vient un peu plus titiller notre psyché. Le refuser, ou même le nier, n'arrangera rien à l'affaire. Dès les premières question - pour quoi l'adoption?- c'est notre être tout entier qui s'ébranle.

Le quotidien de nos enfants est celui de tous les enfants. Avec un petit truc différent, omniprésent, en filigrane: leur abandon. On peut bien leur expliquer -et penser sincèrement- que leur mère biologique a fait un acte d'amour en les confiant à un orphelinat, il n'en reste pas moins que c'est très abstrait pour eux et que beaucoup d'enfants, la majorité dans certains pays, ont été non pas remis en vue de l'adoption mais abandonnés dans la rue. Il n'en reste pas moins qu'ici, certains enfants sont enlevés à leurs parents pour leur propre sécurité.

Quel que soit notre amour et notre bonne volonté, ce sentiment abyssal restera la trame de leur vie, et nous renvoie immanquablement à notre propre sentiment d'abandon. Avez-vous déjà pensé que vous n'étiez peut-être pas l'enfant biologique de vos parents? Avez-vous trouvé plus insupportable d'être quitté plutôt que de quitter vous-même? Vous êtes-vous déjà senti totalement incompris, seul, face à des évènements pénibles de votre vie?

De Moïse au Petit Poucet, les mythes sont nombreux, qui nous rappellent que l'abandon est profondément ancré dans la psyché humaine. Cela ne nous condamne pas forcément au malheur. Cela ne condamne pas non plus nos enfants au malheur. C'est un chemin qui nous conduit à nous construire en acceptant la séparation, au contraire de Tanguy, dans le film de Chatilliez, incapable de se séparer de ses parents.

En d'autres termes, le sentiment d'abandon, de cruel peut devenir la source de notre sentiment de responsabilité. Mais, refoulé, son emprise peut être bien plus grande et nous conduit à répéter et transmettre nos schémas inconscients.

Il me semble essentiel que chacun puisse faire cette démarche envers lui-même.

difficultés d'attachement des parents - suite et fin

Lorsque l'on se retrouve, en tant que parents, devant une réelle difficulté à créer le lien avec notre enfant, nous ne sommes pas complètement impuissants. Comme le souligne le Docteur Vital de Mauléon sur son blog ( le blog de l'adoption) , et comme je l'ai écrit maintes et maintes fois, la difficulté peut être réciproque, et elle l'est souvent: reste à savoir parfois qui de la poule et l'oeuf est à l'origine du problème. En fait, la question ne se pose pas dans ces termes: un enfant peut avoir beaucoup de raisons de ne pas spontanément s'attacher à ses nouveaux parents, et ce qu'il peut ressentir de retenue, voire de recul de la part de ses parents, peut aussi engendrer un comportement de retrait de sa part. Les enfants sont des éponges, ne l'oublions jamais, et ceux-là, que la vie a secoués, ont une sensibilité à fleur de peau.

En revanche si nous, parents, répondons à un comportement hostile de sa part par un comportement distant de la nôtre, nous passons à côté de notre responsabilité. Lui aussi a pu s'imaginer des parents différents. Il est une personne à part entière, mais les adultes responsables, c'est nous.  C'est à nous d'aller vers lui, pas l'inverse.

Encore une fois, il n'y a pas de honte ni de culpabilité à ressentir si, contre toute attente, vous ne vous sentez pas immédiatement portés vers votre enfant. Avouez-vous la vérité, et parlez-en avec un professionnel. Comprenez qu'une relation a besoin de temps parfois pour se construire. Combien de couples se sont aimés après des débuts difficiles, ou même sans aucune attirance initiale. L'amour est un choix, et un choix de tous les instants. Soyez patients, avec lui et avec vous-mêmes.

Si vous n'êtes pas encore allés chercher votre enfant, profitez de ces longs temps d'attente pour vous mettre au clair avec vous-mêmes: vos relations avec les autres et avec vous-mêmes; l'enfant rêvé, imaginé et l'enfant réel. Et soyez parents...

Il est une question qui me semble souvent oubliée. En même temps que vous vous demandez quels sont les besoins de votre enfant, demandez-vous: "que demande cette relation? de quoi a-t-elle besoin pour naître, grandir, vivre, s'épanouir?"

 

 

difficultés d'attachement des parents 4.

Quels que soient les efforts accomplis en amont de l'accueil d'un enfant, il peut arriver que le lien peine à se tisser. Malgré les espoirs et souvent en raison des attentes, le petit être qui nous a été présenté comme notre enfant demeure un étranger. Parfois, dès le premier regard, un parent peut ressentir une gêne, un recul même; parfois, il donne une chance à la relation, mais au lieu de s'améliorer, celle-ci va s'aggravant, jusqu'au pire dans certains cas, puisque certains parents finissent par renoncer.

Il ne sera jamais assez répété que la seule prévention à ces circonstances est une préparation solide à l'adoption. Et que, malgré tout, des naufrages peuvent arriver.

Il ne faut pas croire que l'adoption soit un processus naturel pour l'enfant, qui n'a au fond rien demandé la plupart du temps. Le témoignage de Barbara Monestier, dans son livre "Dis merci" en est un bon exemple. L'enfant peut se montrer distant, coléreux, en refus de la relation.

Mais je continue de penser qu'il n'y a pas d'échec en adoption si ce n'est celui de la parentalité. Il existe aussi des enfants biologiques difficiles, caractériels, et/ou glissant vers des comportements asociaux qui les conduisent vers un placement en institution ou en famille d'accueil. Mais dans la plupart des cas, parents et enfants traversent ensemble les crises les plus aigues. Le lien est irréversible.

Je ne porte ici aucun jugement envers ceux qui ont dû faire le choix de se séparer de leur enfant adoptif. Chacun fait de son mieux et je ressens beaucoup d'empathie envers toutes ces souffrances, celles des enfants bien sûr, mais aussi celles des parents.

Je crois néanmoins qu'il peut parfois exister, plus ou moins consciemment, un sentiment de réversibilité du lien qui fait obstacle à la construction de celui-ci quand les choses ne se passent pas bien. Il est de notre responsabilité, à nous qui sommes engagés dans l'accompagnement des parents adoptants, de mettre l'accent sur l'irréversibilité du lien adoptif dès le premier instant.

Mais les choses, heureusement, ne vont que rarement jusqu'au pire...

Comment, donc, créer ce lien lorsqu'il ne s'impose pas d'emblée comme une évidence? C'est ce que nous verrons dans le post suivant, dernier de cette série.

à suivre...

difficultés d'attachement des parents 3.

3. quid du parcours de l'enfant rêvé à l'enfant réel?

Nous voilà face à une question cruciale, centrale même. Il m'est apparu que nous, parents, nous plaignons souvent des exigences des services sociaux et des OAA à notre égard alors qu'on ne demande rien à des parents biologiques. Mon expérience m'a montré qu'à l'inverse certains parents avaient des exigences concernant leur futur enfant. Nécessité de coller au plus près au rêve d'enfant et à l'enfant de rêve, peurs de ne pas tout maîtriser, exigence personnelle, et souvent inconsciente, de perfection: perfection de soi, de la famille, de l'image transmise. Aurions-nous les mêmes impératifs lors d'une grossesse?

Que savons-nous de nos enfants biologiques lorsqu'ils naissent? Nous croyons connaître son ascendance, mais en fait, nous ignorons la plupart de ce qui formera ce petit être: de quels gênes héritera-t-il? quelles mémoires transgénérationnelles va-t-il récupérer? Et même si nous pouvions tout savoir de son hérédité, une part insondable d'inconnu demeure. L'un de mes petits-fils souffre d'un retard de développement: personne ne pouvait s'y attendre, les analyses ont montré qu'il n'y a rien de génétique, tout fonctionne normalement, sauf que...il est handicapé. Cette part de mystère de l'enfant à naître fait partie de l'émerveillement de la naissance. Il existe des risques à mettre un enfant au monde et nous le prenons sans même nous arrêter une seconde si leur éventualité. Alors, pourquoi cela devrait-il être différent dans le processus d'adoption. La naissance et l'adoption sont la vie, et la vie n'est pas un conte de fées, même si elle en prend fois certaines allures.

Nous imaginons toujours notre enfant futur. Nous imaginons et acceptons qu'il puisse ne pas nous ressembler, nous savons qu'il a une histoire bien à lui et peut-être déjà lourde, mais nous projetons toujours nos désirs sur cet enfant imaginaire. Bien souvent, nous sommes tellement tendus vers ce désir d'enfant et de fonder une famille que nous en oublions l'enfant lui-même, la personne qu'il est.

Nous sommes plein de bonnes intentions et de bonne volonté, mais quand la rencontre se fait, la réalité ne colle pas toujours à nos fantasmes. N'oublions pas que l'enfant a plus de besoins que d'amour à donner. Il n'est pas là pour combler nos manques, mais pour que nous comblions, dans la mesure de notre possible, les siens. Bien sûr, il comble un manque chez nous, et il est important de ne pas se voiler la face à ce sujet, et en même temps, de prendre conscience de ce que sont ses besoins à lui.

L'enfant réel peut être différent de nos fantasmes, il peut même être un peu différent de la photo que nous avons reçue, parce qu'une photo ne rend  jamais complètement la réalité. Mais surtout, son comportement peut ne pas coïncider avec nos attentes.

L'enfant, s'il n'a pas demandé à être abandonné, n'a pas demandé non plus à être adopté, même si parfois, lorsqu'il est grand et qu'il voit d'autres quitter l'institution entre des mains affectueuses et rassurantes, il est tenté par l'aventure. Il n'empêche que c'est un évènement à la fois heureux et traumatisant pour lui. Même s'il a été préparé, il peut y avoir un gouffre entre ce qu'il a entendu et ce qu'il a intégré. Il peut avoir des difficultés à s'attacher, avoir un comportement hostile, voire agressif, être en retrait. Et nous espérions tant qu'il se jette dans nos bras!!!! Parce que, même si on nous l'a dit, nous espérons toujours un peu qu'il manifestera sa joie de nous rencontrer et de faire famille avec nous. Il peut arriver que ces comportements provoquent chez les parents une grande déstabilisation et qu'à leur tour ils aient du mal à s'attacher à leur enfant. LEUR enfant.

Ce trouble est compréhensible et là non plus, pas question de culpabilité. La relation demande de l'adaptabilité, du temps, de la patience. Parfois, l'enfant a besoin d'être apprivoisé, parfois les parents aussi. Sauf que...ce n'est pas votre enfant qui va vous aider dans cette démarche, il a déjà tellement à faire lui-même. Une aide extérieure, qu'elle soit celle des travailleurs sociaux, des responsables d'une OAA ou d'un thérapeute, peuvent être d'un grand secours.

Il arrive aussi que l'enfant ne soit pas exactement comme son dossier l'avait décrit. Et il peut y avoir une déception. Lorsqu'un bébé naît avec un handicap ou une malformation qui n'a pas été décelé in utero, il y a surprise et déception, même si elle ne s'avoue pas. C'est même vrai lorsqu'on espère une fille et que l'on a un garçon, et vice-versa. Il est essentiel de pouvoir s'avouer cette déception, c'est même le seul moyen pour pouvoir faire face à la réalité, l'accueillir et transformer ce sentiment de désenchantement. Car il s'agit bien de cela: passer d'une certaine illusion à un certain désenchantement. "Ok, cet enfant n'est pas exactement celui auquel je m'attendais; c'est MON enfant."

On n'est pas parents, on le devient et on le devient au fur et à mesure que la relation se contruit. en même temps, et bien que cela puisse sembler paradoxal, il est important d'être déjà parents avant de partir chercher son enfant, ici ou ailleurs. Contrairement à ce que l'on pense, et malgré la pénibilité de l'attente, le laps de temps qui s'écoule entre l'apparentement et l'accueil de l'enfant doit servir à cette démarche d'approche de la réalité qui s'est amorcé avec une photo.

à suivre...

 

 

difficultés d'attachement des parents 2.

2. qui du parcours du désir à son accomplissement?

Le chemin vers l'adoption est un parcours long qui mobilise le meilleur de nous-mêmes: les questions que l'on se pose ou qui nous sont posées, le branle-bas intérieur, l'attente, les étapes, psychologiques et administratives, et l'attente, encore et encore, sclérosant progressivement notre esprit sur cette seule espérance: accueillir un enfant. Notre bonne volonté est mise à l'épreuve et parfois, chaque instant de notre vie est focalisé sur cette attente et son caractère insupportable. Nous sommes plein de bonnes intentions, comprenant le pourquoi du comment de chaque chose, mais petit à petit notre bon sens s'effrite. Nous pensons une famille pour un enfant, mais l'exaspération nous conduit quelquefois à vouloir cet enfant à tout prix et que l'enfant soit trouvé pour notre famille.

Il n'y a aucun jugement dans ce que j'exprime ici. J'en ai été non seulement le témoin, mais en ai fait moi-même l'expérience.

Notre vie entière, en particulier lorsqu'il s'agit d'une première adoption (comme d'ailleurs d'un premier enfant biologique), est tendue dans l'attente. Tendue est le mot juste.

Puis vient l'annonce d'un apparentement. La tension monte encore car à présent notre petit bout a un visage et il nous semble absurde de le faire attendre plus longtemps. Soyons honnêtes, d'attendre nous-mêmes plus longtemps.  Notre être tout entier est contracté, et chaque jour qui passe exacerbe notre crispation.

Enfin, l'annonce du départ. Enfin, l'arrivée du petit être tant espéré. Enfin, nous le tenons dans les bras. Enfin...

Imaginez une corde que vous tireriez de toute votre force le plus longtemps possible. Vous la lâchez brutalement,  que se passe-t-il? Vous tombez en arrière. Plof!

Et bien la même chose peut se passer à l'arrivée de votre enfant. Vous êtes épuisés, et vous lâchez toute cette crispation. Vous avez peut-être l'impression d'être décu. Votre enfant est là, dans vos bras et sur vos genoux, et vous n'en revenez pas de la simplicité de tout ça, toute compte fait.

Ne vous blâmez pas et donnez-vous un peu de temps, un peu de "bon"temps. Partagez votre émotion ou ce qui vous semble être un manque d'émotion. Surtout ne restez pas seul avec votre trouble.

à suivre

blues post-adoption

Vous vous sentez irritable, fatiguée, anxieuse? Vous dormez mal? Vous avez facilement les larmes aux yeux? Et en plus, vous vous en voulez car vous devriez être heureuse? Comment donc pouvez-vous être dans cet état alors que vous avez tant attendu cet enfant et qu'il est enfin là?

Peut-être souffrez-vous du blues post adoption. On parle souvent du baby-blues, celui d'après la naissance, dû, pense-t-on, aux chutes hormonales dans l'organisme. Il existe aussi, me semble-t-il, d'autres raisons, plus psychologiques, dues à la séparation d'avec son bébé, à la fin de la fusion corporelle.

Dans le cadre de l'adoption, les années de procédure et d'attente ont créé une tension permanente qui emplit tout notre esprit. Et du jour au lendemain, pffft, plus rien! Et un plus rien auquel s'ajoute des peurs de ne pas "être à la hauteur", l'envie, voire l'exigence d'être un parent parfait. Malgré une longue préparation , nous nous retrouvons devant un petit étranger, l'enfant rêvé cède la place à l'enfant réel. Peut-être, après tous les espoirs, peut-il y avoir une conscience brutale des enjeux?A l'arrivée de l'enfant s'installe une période d'ajustement: à soi, sa propre histoire, à l'enfant, au couple.

N'attendez pas pour en parler. Le simple fait de pouvoir partager ces émotions peut être d'une grande aide. Et surtout, celle de ne pas se sentir coupable. Car il n'y a pas de faute de votre part, simplement une anxiété, somme toute assez naturelle, et une sorte de vide créé par la fin de l'attente. La difficulté réside souvent dans le premier pas à accomplir pour en parler, car le sujet est somme toute un peu tabou: comment avouer ne pas se sentir bien alors qu'on a tellement attendu ce moment? Le conjoint, la famille, les amis, la société même, montrent peu de compréhension.

Pour ceux qui sont encore dans l'attente, ceci montre la nécessité d'une bonne préparation. Se retrouver du jour au lendemain face à un enfant, a fortiori grand, est un challenge. Il peut souffrir de carences affectives, de troubles de l'attachement, avoir besoin de temps. Cette réalité, même envisagée, est brutale lorsqu'elle est là.

adopter un enfant à particularité

Adopter un enfant dit "à particularités est une démarche singulière. Il faut savoir qu'un enfant dit grand est déjà considéré comme un enfant à particularité. Mais cette particularité-là devenant si courante, nous aborderons ici les autres, médicales.

Lorsque j'étais sur le terrain au Viet Nam, j'ai aidé à l'adoption d'enfants souffrant de maladies ou de déformations physiques. Je me souviens d'un épisode particulièrement pénible d'une femme venue chercher une pettie fille à qui il manquait un bras et quelques orteils et une jamabe était déformée. Cette femme avait été avertie, des photos lui avaient été adressées, l'oeuvre pour laquelle je travaillais l'avait longuement rencontrée. Mais à son arrivée, lorsqu'elle a rencontré la petite, elle n'a pas pu et m'a accusée de l'avoir trompée. Sa propre impossibilité à dépasser l'infirmité du bébé l'a poussé à mettre la responsabilité à l'extérieur d'elle-même.

Le handicap ou la maladie doivent être pensés longuement. D'un côté les syndrômes réversibles, opérables dans nos pays d'accueil. De l'autre les syndrômes aujourd'hui irréversibles comme les hépatites B et C et le VIH. Il est important, cela étant dit, de savoir que ces derniers peuvent être réversibles jusqu'à l'âge d'environ 18 mois, et j'ai pu le constater moi-même. L'enfant est porteur des anti-corps de sa mère qui disparaissent entre 12 et 24 mois.  Enfin, les handicaps. Et n'oublions pas les particularités psychologiques des enfants ayant souffert de maltraitance, de séparations successives, et ceux montrant des troubles du comportement.

Comme la femme évoquée ci-dessus, le désir impérieux d'enfant peut pousser à accepter un enfant à besoins spéciaux sans avoir réellement pris la mesure de ce à quoi on s'engage. Cheminer vers un enfant à particularité, c'est accepter de prendre plus de risque. Il ne s'agit pas de tout anticiper mais d'évaluer avec justesse notre capacité à prendre et vivre les risques.

Il est essentiel d'être clair sur ses motivations. Il n'y en a pas de mauvaises quand il s'agit de donner son amour. En adoptant un enfant malade ou handicapé, il est certain qu'une partie de nous souhaite donner une chance à un enfant qui en aurait peut-être peu d'être adopté. Un petit côté sauveur vient à la rescousse de notre désir d'enfant. Et ce n'est pas grave si c'est en conscience que nous le faisons. Ce qu'il ne faut absolument pas, c'est que l'acceptation d'accueillir un tel enfant soit un pis-aller, à cause des difficultés et des délais d'un processus d'adoption.

L'essentiel reste de réfléchir à nos motivations profondes et de connaître nos propres limites.