adoptsapiens

la famille

La plupart du temps, nos enfants d'origine étrangère sont bien accueillis dans nos familles. Mais il arrive que ce soit un peu difficile pour nos parents d'accueillir comme étant des leurs des petites bouilles si différentes. Ou l'inverse d'ailleurs: je me rappelle cette grand-mère qui exibait son petit fils de couleur avec une fierté qui montrait son ambivalence! C'est moins courant de nos jours car notre société a évolué, mais cela existe encore. Les regards extérieurs nous touchent, bien sûr, mais quand il s'agit de nos parents, c'est parfois difficile à gérer.

Notre chemin n'est pas le leur.  C'est sans doute parce que notre chemin de vie nous a ouvert l'esprit que nous avons pu arriver jusqu'à nos enfants. Il nous faut à la fois être ferme et patients, ouverts à la différence, y compris la leur...!

Il est important de protéger nos enfants, non seulement de paroles ou pensées désobligeantes, mais parfois de la pitié, ou d'incompréhension de la part de nos plus proches. Je l'ai vécu dans ma propre famille, où j'ai entendu de drôles de réflexions parfois, mais aussi des jugements très durs au moment de l'adolescence, dûs simplement à l'ignorance de la réalité que vivent nos enfants.

Il est important de protéger nos enfants, et de nous protéger nous-mêmes parfois. La famille est souvent pourvoyeuse de nombreux conseils, mais personne ne peut se mettre à votre place et vous seuls, parents, pouvez sentir ce qui est juste pour vous, pour votre enfant, à l'instant T. "L'enfer est pavé de bonnes intentions" dit le dicton. Notre entourage est bienveillant, mais ne sait pas, en général, ce que vivent nos enfants. C'est déjà difficile pour nous parfois, alors pour eux, n'en parlons pas...

 

courage!

En ce début d'année, j'aimerais m'adresser à nouveau particulièrement à ceux qui attendent: leur agrément, un apparentement, leur départ; ceux qui s'impatientent, ceux qui perdent confiance, ceux qui n'en peuvent plus.

En choisissant l'adoption, nous avons choisi l'attente, et tout ce qui l'accompagne: l'espoir, la déception, l'énervement, la colère, l'impatience, et bien sûr, le soulagement, le rire, la joie!

Ces délais, je le sais pour les avoir vécus, sont parfois insupportables et peuvent nous faire sombrer dans une obsession du résultat, l'arrivée de notre cher petit, qui nous rend malades. Pour ma deuxième adoption, j'ai fait un zona...Pour la troisième, j'ai attendu 7 ans...mais entre temps, j'avais pu trouver un sens aux évènements. Enfin, pas tout à fait: j'avais accepté qu'il puisse y avoir un sens et cet abandon, ce lâcher-prise m'a à l'époque beaucoup aidé.

Faites un petit exercice: serrez les poings très forts. Plus forts...Puis lâchez tout d'un coup. Voyez-vous combien les poings serrés sont fatigants et douloureux? Je sais aussi combien ces lignes peuvent être frustrantes à lire, elles sont justement ce que vous n'avez pas envie d'entendre. Mais vous avez le choix: être de plus en plus tendu et vous faire mal ou lâcher-prise.

Car...il y a ce qui est et il y a ce que vous faîtes avec ce qui est. Alors, j'aime cette phrase de Marc-Aurèle: "Que la force me soit donnée de changer ce que je peux changer, d'accepter ce qui ne peut être changé, et la sagesse de discerner entre les deux."

Je vous adresse à tous tous mes voeux, certaine que 2011 apportera de toutes façons un accomplissement, quel qu'il soit!

 

l'amour suffit, l'amour ne suffit pas...l'Amour

L'amour suffit-il à nos enfants pour se construire? Notre amour pourra-t-il à lui seul être un tuteur sécurisant et constructif?

Oui...et non! Tout dépend ce que nous mettons derrière ce mot. Qu'est-ce qu'aimer, en fait? Qu'est-ce que l'affection?

Dans un certain sens, on pourrait dire que l'amour ne suffit pas pour grandir, qu'il faut y ajouter bon nombre de qualités. Mais en fait, ces qualités-là, ne sont-elles pas des expressions de l'amour?

La patience? l'écoute? donner un cadre? un structure? ne pas tout permettre? être ouvert sans tout accepter? chercher de l'aide à l'extérieur? accepter que l'on peut être impuissant?

Je crois que l'amour est exigeant. Avec soi-même et avec l'autre. Aimer, ce n'est pas, à mon sens, juste un élan qui nous porte vers autrui. L'amour est exigeant en ce qu'il nous demande de remettre en question, dans la force à laquelle il nous invite, dans notre nécessaire propre construction pour accompagner celle de nos enfants.

Alors, contrairement à nombre de pédiatres ou psy, et même contrairement à certaines de mes propres mots utilisés par facilité d'écriture, je crois profondément que seul l'Amour a le pouvoir d'accompagner nos enfants sur leur chemin, qui est aussi le nôtre. A condition de bien s'entendre sur ce qu'est l'Amour! Celui qui nous rend prêt à tout, même à ce que nous croyions impossible, celui qui nous fait dépasser ce que nous pensions être nos propres limites, celui qui nous conduit à nous aimer assez pour nous tenir droit dans nos chaussures face aux doutes, aux questions, aux chamboulements, aux excès et aux invectives de nos enfants; celui qui les aime comme tout autre et pas seulement comme une part de nous-mêmes, et ce faisant peut tout entendre, leur amour comme leur rejet; celui enfin qui sait que le lien créé l'est à jamais, malgré parfois les apparences, malgré les doutes, malgré les départs et les séparations, comme dans l'histoire de Dominique Grange et de son fils, Victor, retourné au Chili mais avec lequel elle a toujours gardé un lien.

l'adoption, révélateur de nos ressources

Quelqu'un a écrit sur un forum: "l'adoption, révélateur de nos ressources." Comme c'est juste!

Nous pensons ne jamais y arriver, ne pas avoir la patience, avons peur de ne pas être à la hauteur, traversons des joies, des peines, des attentes, des déceptions, des colères mêmes parfois, des angoisses aussi quand nos enfants ne vont pas bien, mais nous y arrivons! Nous creusons jusqu'au coeur de notre être pour laisser émerger le meilleur de nous-mêmes. Le chemin de nos enfants est notre chemin.

Il est absolument essentiel d'être certain que nous avons en nous toutes ces ressources nécessaires. Contrairement à ce que nous croyons souvent, la vie nous envoie ce que nous pouvons dépasser.

Le Professeur Philippe Jeammet, lors d'un colloque en 2006 appelé "souffrance des adolescents ou malaise des adultes disait: "la prévention des difficultés des jeunes passe par les adultes, beaucoup plus que par des discours qui s'adresseraient directement aux jeunes."

Prendre conscience de nos propres noeuds pour les dénouer, mais aussi déterrer du terreau de notre être profond toutes ces ressources que nous n'imaginions même pas, c'est tout cela qui va nous aider, et nous aidant, aider nos enfants.

adoption internationale: apprentissage de la différence

Venus d'ailleurs, d'autres continents, les enfants, dès leur rencontre avec leurs parents, font l'expérience de la différence. Tout petits, ils la constatent mais elle ne leur pose pas question. Je me rappelle mon fils aîné, à l'âge de trois/quatre ans, alors que nous vivions en Afrique et qu'il avait une nounou camerounaise, et que son père revenait cramoisi de ses matchs de squash: "Maman, elle est blanche, Ramati elle est noire, moi je suis café au lait, et Papa il est rouge!" Nous avions bien ri! En même temps, cela montre que l'enfant voit la différence, mais ne porte pas de jugement dessus.

Un peu plus grands, elle les questionne. La différence ne se limite pas à la couleur de la peau, c'est tout un ensemble: peau, habitudes,culture, etc, auquel il doivent s'adapter. Il voient la différence et très vite vont devoir se colleter avec leur propre différence dans un milieu majoritairement différent. Le regard porté sur leurs parents et eux lorsqu'ils se promènent, le regard des copains à l'école, etc.

De nos jours, ils ont la chance de vivre dans un société de plus en plus métissée et de plus en plus informée sur l'adoption. N'empêche...ils éviteront rarement le regard interrogateur ou la petite phrase involontairement assassine. Je vis en province, dans une région où il y a très peu d'immigration; mon dernier fils va dans un collège où il est quasiment le seul enfant de couleur. Ses copains le surnomment parfois "le noir", non par méchanceté mais parce qu'à cet âge-là, 14/15 ans, ils aiment poser une étiquette qui fait entrer chacun dans le club fermé des "copains", de la bande. Mon fils sait qu'il n'y a pas d'intention malveillante dans ce surnom, mais elle lui rappelle, si besoin était, qu'il est différent de ses camarades. Nous avons souvent abordé le fait que nous sommes de toutes façons tous uniques et différents, et en même temps tous pareils. Derrière l'apparence, la peau, la culture, la personnalité, nous sommes identiques. Mon fils, après avoir été reconnu daltonien, a eu le mot de la fin: "Ok, je vois les couleurs différemment; mais en fait, si c'était les autres, les gens comme toi qui étaient différents?  tout dépend de la façon dont on regarde les choses..." Bien dit, mon fils!

Les enfants cependant, il ne faut pas l'oublier, aiment se fondre dans la masse, ils n'aiment pas trop se sentir différents de leurs copains. Les parents doivent être attentifs à ne pas "en rajouter" le cas échéant. Si l'enfant semble vouloir faire comme les autres, faire les mêmes activités,s'habiller comme ses copains, il est encore plus important de l' écouter lorsqu'il s'agit d'enfants adoptés venus d'ailleurs.  Ceci nous amène à la question du prénom, débattue à l'infini. Mon point de vue sur cette question dans ma prochaine note...

oui aux qualités, et oui aussi à la préparation

Qu'il n'y ait pas d'ambiguité sur mon post précédent.

Toutes les qualités du monde ne permettent pas de faire l'économie du solide préparation à l'adoption, et d'un suivi post-adoption. Cette préparation psychologique ne met pas en cause nos qualités, mais nous permet de défricher notre propre terrain pour pouvoir y planter les graines d'une relation saine avec nos enfants adoptifs, compte tenu de leur propre histoire et de la nôtre.

Nous sommes tous de super parents, j'en suis certaine et n'enlève pas un iota de ce que j'ai écrit précédemment. Mais il n'empêche que pour pouvoir exprimer nos qualités, il est bien souvent nécessaire, pour ne pas dire toujours, d'ôter le voile qui couvre notre propre lumière. Personne n'en est exempt.

A ce jour, cette préparation existe dans d'autres pays, et en France, lorsqu'elle existe, trop rarement encore, elle est surtout informative. Or, il me semble absolument nécessaire de dépasser l'information pour aller au coeur de l'être. Ainsi, et seulement ainsi, peut s'engager le processus extra-ordinaire qui nous conduit à nos enfants.

(Merci Zench)

parents-enfants: co-créateurs de notre histoire

Allez, la fin du marathon approche pour les trois familles qui attendent ici, à Delhi; le drapeau est en vue, celui de la France.

Avec ce prochain départ, s'exprime une petite anxiété: comment les trois filles vont-elles vivre leur séparation, une fois arrivées à Roissy. Elles vivent ici de façon assez fusionnelle, ce qui semble naturel. Elles sont les unes pour les autres un repère rassurant, un lien avec leur vécu et leurs nounous, et, last but not least, elles ont une langue commune. En même temps, ce lien, s'il les protège, les empêche de s'investir dans leur famille respective. Et je n'ai aucun doute qu'une fois en France, ce sont leurs parents qui deviendront leur point d'ancrage et le lien avec l'Inde, leur pays natal.

Certaines, à ce jour, refusent de dire un mot en français, hormis à Suzanne ou moi; en tous cas, surtout pas à leurs parents. Je pense qu'il n'y a là rien de véritablement alarmant: elle n'en ont pas pour l'instant une nécessité absolue et c'est probablement une façon d'exprimer qu'elles n'ont pas encore créé un lien d'attachement réel, ce qui paraît bien normal une semaine seulement après la rencontre.

Si les parents les ont choisies, quand est-il pour elle? Elles se sont vues imposer des parents qu'elles avaient peut-être imaginé différents, et pour elles aussi, le passage du fantasme, des photos, à la réalité, peut être difficile.

Ici, je voudrais ajouter une coryance personnelle: je crois profondément que, si le choix semble être absent au niveau de notre réalité, je pense profondément qu'il faut l'accord des âmes pour que les choses arrivent, que les rencontres se fassent. On dit que pour que naisse un enfant, il faut l'accord de trois âmes: celle du père, de la mère, et de l'enfant. Il n'y a aucune raison que cela soit différent en adoption. A mon sens, nous sommes tous des êtres universels, et pas seulement des êtres de chair et de pensées. Je crois que nos rencontres ne sont pas le fruit du hasard, mais un chemin qui nous mène les uns vers les autres. Il ne s'agit pas de prédestination, mais du choix des âmes. Dans cette optique, à l'instar de n'importe quelle rencontre, enfants comme parents ont choisi ce chemin-là.

Cette façon de voir m'a permis de ne jamais regarder mes enfants comme des victimes de la vie, mais comme des êtres qui se sont engagés sur un chemin de vie, certes particulier, mais choisi pour le meilleur de leur évolution. C'est un point de vue, parfois difficile à adopter, surtout lorsque nous savons que nous utilisons beaucoup d'énergie à jouer dans la cour du triangle infernal de Karpman, victime-sauveur-persécuteur (cf blogosapiens, chercher dans la barre de recherche).

Ainsi, nos enfants ne sont pas des victimes, et nous ne sommes pas les persécuteurs qui les avons arrachés à leurs nounous, ni des sauveteurs qui les ont soustrait à la misère. Chacun est un être profondément responsable, créateur et co-créateur de sa vie. Parents, enfants, nous sommes créateurs et co-créateurs de l'histoire qui commence ensemble, et co-créateurs de tous temps de celle qui nous a menés les uns vers les autres.

J'y reviendrai...